?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jan. 8th, 2018

(no subject)

Jan. 4th, 2018

C Новым Годом!)

Меня тут недавно чуть инфаркт не хватил и жаба не задавила, когда я читала многочисленные посты о том, чего люди добились за прошедший год.. С каждым отчётом у меня поднималось давление, дрожали руки и выступал холодный пот от того, что ничего даже близко такого грандиозного со мной не случилось.
Все вокруг женились или выходили замуж, рожали детей или беременели, покупали квартиры или переезжали в другую страну, открывали или переводили свои маленькие бизнесы на новый уровень...
"А я? А как же я?", - думала та самая я и кривилась, собираясь плакать. Неделю примерно кривилась, а сегодня весь день лежала в кроватке (пока все были на работе) и иногда вставала поесть пюрешку и опять возвращалась в кроватку, смотрела всякие фильмы о происхождении нашей планеты, теории струн и границах галактики и вдруг КАААААК поняла, что вот именно этого я и хотела весь прошлый год - хотела иметь вот эту возможность выбирать, что мне делать - бежать и пахать или перенести (отменить) урок и просто побыть с собой. Я ведь действительно мечтала научится останавливаться от суетных суматошных действий и метаний (часто абсолютно не имеющий смысла) и медленно бродить по улицам пока не устанут ноги. Я же хотела быть хозяйкой своему времени и весь год всё строила вокруг этого заветного желания.
В прошлом году я не писала никаких планов, я просто лелеяла мечту о спокойных днях, где всё подчинено только мне и воооот же оно, а я опять не ценю. И воооот же оно и я наконец-то ценю. (Даже попросила Илью купить сметану, потому что сегодня мы будем есть пельмени (пюре и новогодние салаты я уже доела) не смотря на то, что у меня был как бы выходной и я провела его дома и могла бы что-нибудь вкусное приготовить). Но я не готовила, не переживала, не бежала, не суетилась, не чувствовала что вот-вот нужно что-то делать или куда-то мчаться. И к этому дню я готовилась почти целый год!!!!)).
Ну и если хорошенько подумать, то были и другие и не менее приятные моменты за прошедшие 12 месяцев:
1. Мы с Ильёй наконец-то съездили в нормальный отпуск!!!! На море, на 12 дней, далеко!)
2. Я вдруг вспомнила, что умею вязать и для меня это стало не просто хобби, а такой йогой для мозга и такой медитацией, что никакой Магний В6 анти стресс не сравнится.
3. Ко мне на новогодние праздники впервые за долгое время приехали мама и папа!!! Вся эта беготня и какие-то невнятные стремления всё время откладывали этот приезд, но какой же кайф - вот так просто сидеть с ними (мамой и папой) в комнате и смотреть "Один дома"...
4. Илья сделал мне несколько обалденных подарков, на которые моя совесть не позволила бы потратить столько денег)) Спасибо ему за это огромное!!!)
5. Близкие люди справились с серьёзной болезнью и я ими бесконечно горжусь и если одна из них это читает, то она понимает о ком я.
6. Может я и не открыла свою школу и не веду свой канал по изучению иностранных языков (как когда-то хотела), но в своих поздравлениях многие мои ученики благодарили меня за вдохновение. Я не знаю - может это так принято (благодарить учителей за вдохновение), но если хоть одному из них я действительно в этом помогла - тогда мой год точно был прожит не зря!
7. Под этим пунктом скрыты ещё стопицот благодарностей ушедшему году, о которых я вспомнила пока писала этот пост - они личные и я не буду их озвучивать здесь.
Это конечно не так грандиозно как у всех остальных, но, как говорится, каждому по потребностям) В Наступившем году я желаю вам быть благодарными за все - большое и малое, за очевидное и малозаметное, за простое и сложное, за себя и за других. Я желаю вам жить в гармонии со СВОИМИ желаниями, а не в сравнении себя с другими. И как я всегда напоминаю своим ученикам - сравнивайте себя не с другими, сравнивайте себя с собой прежним и только так делайте выводы о своих достижениях! С Новым Годом, ребята!)

Apr. 17th, 2016

(no subject)

Почему-то чувствую себя сейчас очень молодой. Эти минуты лёгкости под алкоголем. И жизнь уже не рутина, а ряд вариантов для выбора. А я ведь когда-то была творческим человеком. Я писала стихи и томно курила на подоконнике и так сильно любила, что стонала, когда дышала? А что от меня осталось? Воспоминания. И те как будто и не мои вовсе.

(no subject)

Я сегодня пьяна и больна и нужно делать операцию и впервые за долгие года в этой пьяности я чувствую себя счастливой и умиротворённой. Может быть потому, что весна. А может быть потому, что терять больше нечего. И отпускает. Это всё, вся эта суета отпускает.

Apr. 10th, 2016

О любви к себе...

За 32 года своей жизни, нескольких прочитанных на тему книг и множества статей, я так и не поняла и совсем не научилась КАК себя любить. Потому что всё звучит так глобально, что неясно с какой стороны к этому процессу подступиться. Любить себя - это не гладить по головке каждое утро и не покупать вкусняшки за каждый прожитый день (на ночь глядя, ага) и не слыть девочкой-припевочкой среди всех знакомых и друзей...

Я вот поняла, что люблю себя, когда:

- не покупаю себе баночку Pepsi (как раньше бывало по 3 раза на дню), а просто с достоинством выхожу из магазина со своей бутылкой водички (купила себе такую красивенную и наполняю её дома перед выходом). И картошкой с жареным мясом себя на ночь не балую, а могу что-нибудь красивое-нарядное и полезное приготовить. И не конфетой себя поощряю после выполненной работы, а, например, обеденным сном.
- говорю "нет" людям, которые "обещают" считать меня хорошей, если я сделаю для них что-то (чего я не хочу делать или хочу, но жалко за просто так)... за просто так. Это вообще потрясающее ощущение вызывает. Сначала, конечно, кололось и болело и я даже могла вспотеть от волнения и потом попереживать и потревожиться, но практика... и теперь я делаю (в основном, мы же понимаем) только то, что хочу. А что не хочу - тоже иногда делаю, но за бОльшие деньги))
- я себя удобно одеваю. Тут два важных момента: СЕБЯ (было время, что и не себя) и УДОБНО. Каблуки, стринги, синтетика, джинсы-скинни - всё в облипку - не чихнуть, не пёрднуть - ей Богу. Я и сейчас норм выгляжу, просто не так заметна на расстоянии.
- хоть и вожу себя на спорт и пытаюсь немного сбросить вес, но уважаю каждый нажитый за последние пару лет килограмм (до этого на нервной почве схуднула с 57 до 42 за два месяца). А сейчас каждый из них (килограммов) говорит мне о том, что я здорова, а в стратегически важных местах - так вообще 2 размер!)))
- я рисую, гуляю, читаю, мажу лицо кремом, могу позволить себе замереть на несколько секунд на улице и просто насладиться моментом. У меня никогда этого не было.

Любить себя - это уважать себя, уважать себя - это давать себе лучшее на что ты способен, воспитывать своего внутреннего ребёнка в любви, поддержке и безопасности, делать не только то, что нравится сейчас (тут можно серьёзно оступиться, особенно в вопросах здоровья), а то, что принесёт свои дивиденды в будущем, развиваться не только ментально и физически, а холить в себе пусть порой даже задатки сочувствия и сопереживания на личном (позвоните маме!) и общественном (до урны 10 метров - донеси бумажку) уровне.

А как вы себя любите?

Apr. 8th, 2016

Привет, Жизнь!

Мысли-мысли-мысли-мысли-мысли, а потом сажусь что-то написать сюда и - пустотаааааа. Ровный пульс и ни слова в голову не приходит. Возможно это как раз от того, что так много всего здесь не было сказано и теперь даже не знаю с чего начать. Как знакомый (сначала, кстати, написала "друг"), с которым так давно не виделся, что при встрече на вопрос "как дела?" перед глазами проносится пару лет, когда вы с ним знать друг друга не знали (переезды, работа, спорт, путешествия, слёзы, смех, новые встречи, новые начинания, достижения, разочарования, покупки, книги, люди, времена года и э лот оф азэ дифрэнт сингс) и ты отвечаешь "Норм. Сам как?".

И я вот думаю о чём же написать и решаю, что начну всё заново. Прямо с этого момента.

Меня зовут Оля. Мне 32. Я из Донецка, но сейчас живу в Киеве. Я учитель английского и немецкого языков, фрилансер. Люблю... и тут я мешкаю, потому что давно об этом не задумывалась и поэтому, как и в предыдущем абзаце из всех "люблю" напишу, например, суши, новые кроссовки и раннее прохладное пасмурное весеннее утро. (#шоянесу)

Я работаю 7 дней в неделю и имею очень мало свободного времени - оно у меня есть, но недостаточно, например, для каких-то поездок или продолжительных прогулок, потому что оно разбросано по всему дню (если повезёт). Я зарабатываю совсем немного, потому что когда-то убедила себя, что работаю не ради денег и теперь эту "программу" остановить кажется совсем невозможным.

Я трусиха и паникёр. Периодические впадаю в депрессивные состояния, но к 32 годам научилась с этим не бороться, а воспринимать как часть своего характера и даже порой извлекать из этого пользу: в таком состоянии я люблю качественно почистить ванну или перерыть какой-нибудь сэконд в поисках майки за 11 гривен. Ну или просто качественно порыдать и слить лишнюю воду из организма. И депрессия перестала быть чем-то особенным, что делает меня загадочной и трогательно беззащитной, а превратилась в порой приходящее состояние - как головная боль или критические дни.

Я всё ещё не замужем и детей у меня всё ещё нет, поэтому могу себе позволить плыть по течению и думать, что всё, что ни случается - всё к лучшему и вмешиваться в планы судьбы не стоит, а стоит принимать их с благодарностью и что-то там ещё)

За окном моего 13-го этажа поют птицы. Завтра я обрежу свои волосы покороче. В общем, снова: здравствуйте!)

Dec. 26th, 2014

(no subject)

Вот я смотрю - а люди продолжают жить. Я имею в виду - как раньше жить. И порой даже лучше. Их как-то эта ситуация вынесла на новою волну. Или я не знаю как это объяснить. Я же и до этого была тяжелым человеком. Все думала над чем-то, размышляла, тревожилась, пропускала через себя. А сейчас - как перестать видеть этот мир таким трудным, несправедливым. Как жить сегодня. Я не помню, когда я радовалась. У меня физическая усталость от тревоги и разочарований. Постоянных. А еще я очень много работаю и за последнее время меня уже два раза "кинули" на деньги. Я не могу защищаться. Я не могу бороться за себя. Я качусь в какую-то пропасть и живого места на мне уже скоро не останется. Хочу расслабиться. Побыть с собой. Помолчать и никуда не спешить и не быть никому должной. Просто поспать в обед. Просто выспаться с утра. Просто оказаться дома раньше 21.00. Меня бесит что я не могу выразить это словами.

Dec. 24th, 2014

(no subject)

Захожу в журнал. Столько всего хочу сказать и все тут же вылетает из головы.
Смотрю на творческих людей, у которых все получилось, которые перешли черту, до которой творчество - это только развлечение и теперь они там, где это смысл их жизни, ежедневный кайф творения, который обеспечивает им кров и еду. Эти люди счастливы.

У меня установка в голове - творчество не есть настоящий труд, не есть настоящая работа. А я уже все стерлась об эту настоящую работу. Денег у меня не больше, чем у них, а радости жизни - я не помню, что это такое - быть свободным. Это не депрессивный пафос сейчас. Я вполне серьезно. Семь рабочих дней в неделю. Я работаю сейчас за двоих, то есть полученных денег на удовольствия всё равно не хватает, хотя работы в избытке. Я почти пол года в Киеве и нигде не бывала, кроме пары торговых центров и нескольки мест, куда бегала на собеседования - и все бегом-бегом. Все время кто-то или что-то меня торопит. Забирает меня у меня же самой. И я ведь понимаю, что это мой выбор - так жить. Пусть он мне не нравится, но строить из себя мученицу великую - это мой выбор и грех жаловаться на то, как все есть.

Я это рассказываю, пытаясь расчистить путь для той мысли, которая поставит меня на нужный трек. Чтобы вернуть себя прежнюю. Чтобы вернуть в мою жизнь творчество. Чтобы наполниться любовью к миру и к себе. Я сейчас внутри - выжженная земля, там ничего не растет, а как только что-то появляется - я тут же вынуждена вырвать и отдать. Я не наслаждаюсь ничем: ни едой, ни музыкой, ни погодой, ни беседами с друзьями - у меня нет времени, а иногда нет сил. На что ушла жизнь? Именно ушла - я себя сейчас очень старой чувствую. Кажется что все уже позади и только и осталось - дотерпеть это все до конца. А зачем?

Oct. 29th, 2014

(no subject)

Ничего не могу довести до конца. Сейчас вообще обострение этого состояния донельзя. Начинаю и потом либо теряю интерес. Напрочь просто. Либо вообще не понимаю - зачем, до боли в горле не понимаю. Все делаю в пол силы и ничем не наслаждаюсь. Вообще. Только иногда утром, когда у меня есть часик наедине с собой - испытываю нечто похожее на умиротворение. Но через пол часа оно начинает прерываться мыслями о том, что вот-вот нужно будет браться за дела. Все время хочется плакать и жалеть себя. И спать. Я вообще перестала наряжаться. Я и раньше не особо старалась. Но сейчас уже до смешного. Могу ходить в одном и том же неделю. Волосы не крашу уже два месяца. Маникюр? У меня даже лака нет. Иду по улице и ничего не вижу и хочу только одного: все бросить. А что потом не знаю. Все бросить и что? Пойти домой и лечь спать? Наверное нет. Думала о канале на YouTube. Пытаюсь снимать влоги. Снимаю пару часов из жизни и бросаю на неделю, а то и на месяц. Энергии что ли мало. Хватает только на начало, а потом моментально практически глохну. Ничего не хочу. Даже кушать. Иногда выпить хочу. Очень. Но я не алкоголик и просто так пью вообще крайне редко. Но в последнее время бывает. В комнате бардак. Пытаюсь убрать, хватаюсь за все одновременно и бросаю на середине дела. Не хочется ни с кем разговаривать. Когда на работе нужно что-то дополнительно пояснить-разьяснить у меня возникает такое чувство, что на меня плита бетонная упала и хочется скривить лицо и затопать ногами. И этими топающими ногами убежать куда подальше. Я не знаю что делать. Нужна работа, потому что нужны деньги. Но работать не могу. Просто на последнем дыхании уже. Каждый день уговариваю себя, упрашиваю еще потерпеть немного. А ради чего терпеть? Почему немного? Что там дальше. Ничего не вижу. Я уже месяц на окне жалюзи даже не открывала. А еще за каждую радость, которую могла бы себе позволить (шмотки там или какая-то не самая необходимая косметика) заранее испытываю чувство вины и отвращения к своей материалистичной натуре. И уже ничего приятного вокруг нет. Все старое, сношенное. Пустое. И ужас и отвращение от того, что сейчас нужно вставать и идти что-то делать.

Oct. 16th, 2014

(no subject)

Иногда я задумываюсь и понимаю как же далеко нахожусь от того месте, от той жизни, которая должна была бы у меня быть. С каждым днем все глубже в дебри. Тут страшно, тревожно, маршрут постоянно меняется и выбор тропы зависит от того, чего я больше боюсь. Я дергаюсь и смыкаюсь и сжимаюсь и ничего уже не вижу: ни новых возможностей, ни осени, ни солнца, ни города, ни друзей. Сжимаюсь до маленькой точки и скоро совсем исчезну в своей бездне.

А ведь можно жить иначе. Можно ведь жить. Быть радостной и свободной. Вдыхать глубоко и распрямить спину. А у меня не получается почему-то.

Previous 10